O médico e o monstro e o médicomonstro!!!

Eu e Cláudio decidimos que vamos escolher o(a) ginecologista juntos. Então estamos visitando alguns especialistas pra ver qual deles vai cuidar de mim e do meu baby durante essa fase.
A primeira tentativa foi maravilhosa apesar do susto. Sei que vai ser meio ridículo o que eu vou falar, mas eu fiquei assustada com o "visual" da médica. Ela era bem branca e tinha cabelos escuros que iam até a cintura, usava blusas de manda comprida e com broches...Ela parecia na realidade com a Mortícia Adams. fora isso ela era um amor, me senti bem a vontade falando com ela sobre tudo o que eu tinha curiosidade... RESULTADO: Foi descartada, porque ela só atende no horário da tarde, em que eu e Cláudio estamos trabalhando.
A segunda tentativa foi mais esquisita ainda, até porque não foi...Explico melhor: Pra não ter que ficar dando "tiros no escuro" preferi pedir a recomendação de outras mães. Aqui na rádio onde eu trabalho perguntei a uma delas e ela prontamente me deu o nome e o telefone do tal médico. Apesar de preferi mulheres, resolvi arriscar, já que ele me foi tão bem recomendado. Liguei pro tal médico para marcar consulta e a pessoa do outro lado da linha diz educadamente: Senhora, Dr. Fulano morreu a dois anos. Fiquei beje de tanta vergonha que rosolvi apenas desligar o telefone e procurar no catálogo outro médico. RESULTADO: Esse tá, literalmente, morto e enterrado o.O.
Chego na terceira tentativa, a mais horripilante de todas as minhas experiências de médico eu posso afirmar. Eu e Cláudio acordamos cedo, porque a consulta tava marcada pras 8h da manhã e nós queríamos ser pontuais. Quando chegamos lá, fui atendida por um figura vinda do passado não muito feliz. Pensei: Pronto, já entrei com o pé esquerdo. Fui educada com a moça, a moça comigo, fingimos que não nos conhecíamos pra eveitar barraco e seguimos adiante. Eu e Cláudio chegamos na hora marcada, mas a médica resolveu não chegar. Fomos atendidos as dez da manhã, duas horas após o previsto. Quando entro no consultório da tal médica, já fiquei com o pé atras, por que ela tava comendo amendoim, como se tivesse numa mesa de bar, sei lá. Ela começou a fazer os questionários, perguntar como eu tava me sentindo e essas coisas e tal...No fim da consulta ela me passou uma ultrassom que deve ser feita aa 11 semanas da gravidez, pra saber se a criança tem riscos de nascer com problemas mentais, dentre elas a sindrome de down. Sabe como ela me explicou o tal exame? EXATAMENTE ASSIM: VocÊ vai fazer esse exame pra saber se seu filho vai nascer MONGOLÓIDE ou não. Nessa hora e e Cláudio nos olhamos e eu percebi pela cara dele que nossa vontade de sair correndo dali era a mesma. Só podia tá chapada essa mulher, acho que o que ela tava comendo era cogumelo e não amendoim. Não preciso dizer que nós ficamos chocados!!
RESULTADO: Essa eu queria ter matado e enterrado, literalmente.

Eu e Cláudio continuamos na nossa labuta procurando um profissional que possa cuidar de tudo com carinho, PORQUE EU MEREÇO!

Estamos aceitando sugestões e referências viu galera!!!


brigada, bjuz!
=*

É EXATAMENTE ASSIM!!!

estar grávida é.....

... ler 50 vezes o resultado positivo do exame para ter certeza que está correto.
... ficar chocada ao saber que uma gestação dura 40 semanas e não nove meses como todo mundo diz por aí.
... se pegar imaginando, por horas a fio, como será os olhos, os cabelos e a pele do filho que vai chegar.
... torcer, e muuuuuuito, para que ele nasça perfeitinho.
... nunca mais dizer "ai, se fosse meu filho!" quando encontrar uma criança tendo acessos de birra no corredor de um shopping center. ... sair na rua e só enxergar mulheres grávidas.
... ter sono, muito sono.
... esperar ansiosamente pelo dia do ultrassom, e assim que sair de lá, esperar ansiosamente pelo próximo!
... aprender a enxergar o filho nas manchas de um ultra-sonografia.
... ler muito sobre gravidez, pular o capitulo do parto (pois ainda é muito cedo pra se preocupar) e ir direto para os cuidados com o bebê. ... ir ao shopping e desejar apenas coisinhas para o filho. ... torcer para ficar barriguda.
... ficar muito esquisita e descobrir uma incrível capacidade de sentir todas as emoções em uma hora, da alegria descontrolada ao mau humor sem fim.
... acordar várias vezes de madrugada para fazer xixi.
... reparar que seu marido fica muito mais interessante como pai do seu filho e perceber que foi o único homem capaz de te presentear com tamanha alegria.
... rir sozinha ao sentir o bebê mexer, mesmo que ele te acorde várias vezes durante a noite, porque você não esta numa posição confortável para ele.
Só estando grávida pra saber o gostinho dessas coisas..

(AUTOR DESCONHECIDO)

Vou ser mamãe!!

Agora que todos os "percalsos" dessa empreitada já passou, volto a postar como a futura mamãe que serei, pra falar dos noves meses que meu baby vai passar dentro de mim e mostrar o quanto ele vai me mudar, fisica e pessoalmente...

No dia 12 de novembro eu tava no trabalho e tava mais afetada que os outros dias, querendo ir embora do emprego sem dar satisfações...um mau humor terrível!!!

Eis que chega Flávia(mulher de uns dos donos da rádio que trabalho) e, pra variar, sempre fica conversando comigo, que alias eu adoro... e ela olhou nos meus olhos e disse: Lorenna você tá grávida, faça o teste amanhã!!!Mais direto impossível né?!

Claro que eu achei estranho, mas m in ha menstruação tava atrasada a dois dias e ela era um relógio, e nunca tinha atrasado antes...

Comprei o teste de farmácia e no outro dia pela manhã fiz, e o resultado não foi outro neh? positivíssimo!

Fiquei mais assustada que surpresa na hora... milhões de coisas passaram pela minha cabeça... a primeira era que meu pai ia me matar e comer meu fígado,huaauhauha!!!

Graças a Deus, a reação dos meus pais e dos pais de Cláudio foram totalmente diferente do previsto!!!

Meus pais foram, na medida do possível, pacientes e compreensivos, já na casa de cláudio a recepção foi mais calorosa... mas no fim tudo deu certo!!!

Ainda contitnuo assustada, tenho medo de afogar a criança ou de matá-la de fome, sei lá!!!

Graças a Deus terei meus pais e sogros pra ajudar nessa tarefa... Ahhh e os amigos também, não posso esquecê-los...foram de grande ajuda nesse primeiro mês, cheio de declações e coisas que não sei descrever!!!

Por fim a única coisa que posso dizer é que estou feliz sim, mesmo sabendo das minhas noites sem dormir, das milhões de fraldas pra lavar, das rebeldias da adolescência...

Sem dúvidas ele já é um bebê muito amado!!!!

Respondendo o meme que a maninha me mandou...

Meme mandado pela maninha...

[1] Escolher banda/artista.
[2] Responder somente com os títulos das canções.

A banda que escolhi foi Engenheiros do Hawaii, por que a engenheiros é "a banda"!!

1. Descreva-se: Variações sobre o mesmo tema
2. O que as pessoas acham de você: Humano demais
3. Descreva sua última relação: Nada a ver
4. Descreva a atual relação: Perfeita Simetria
5. Onde queria estar agora: Quartos de Hotel
6. O que você pensa sobre o amor: Luz
7. Como é a sua vida: Dançando em Campo Minado
8. Se tivesse direito a apenas um desejo: Sopa de Letrinha... huahauhaua
9. Uma frase sábia: Ninguém é igual a ninguém
10. Uma frase para os próximos: Ouça o que eu digo: não ouça ninguém



Adorei... dava pra fazer mais uns três iguais, só com as músicas de engenheiros...

não mandarei pra ninguém...mas é legal, respondam!!!
maninha, brigadinha(sem querer rimar, mas já rimando!)!!!
=]

Se não fosse minha lábia!!!

Diálogo de um assalto:

Assaltante:Passa o celular.

Eu: Tem não "véi". (as gírias já são pra se enturmar!O.o)

Assaltante: Então me dê dinheiro.(ele mostrou a faca...=/)

Eu: Tb não tenho. Quer ver a bolsa? Eu deixo.

Assaltante: "xovê"!É num tem nada mermu não!Olhe só peço porque preciso viu?!

Eu: Eu sei "pô", e se eu tivesse alguma coisa eu dava. Quem sabe amanhã...

Assaltante: Ei doidinha, se me vê na rua num me aponte não tah?

Eu: Oxe, se preocupe não. Comigo é limpeza!!

E o assaltante desceu a rua em busca de mais uma vítima...E eu ainda gritei:
- Vá por aí não que a polícia acabou de ir por aí...
Como resposta eu recebi um tapinha no ombro e um: Tu é gente fina galega!!!

Depois de passado o assalto é que vim me dá conta do risco...Eu tava com o celular e o meu salário escondido nas roupas íntimas...

Que bom que Deus me deu o dom da oratória, já que nessa hora ele não se fez presente!!=)

TPM!!!

Tem dias que acordo virada na pimenta e sem dúvidas hoje é um dia desses.
Minha paciência, que já estava curta desde que acordei, agora foi pro beleléu. Tudo por causa de um debate que vai haver amanhã aqui na rádio que eu trabalho...
Explicando melhor: Uma das minhas pautas de hoje é marcar esse debate, e nenhum dos filhos-de-alguém-que-não-se-deve-nomear me atenderam os telefonemas...
Imaginem passar a tarde inteira grudada no telefone!!!Imaginem alguém O-D-I-A-R telefone!!!Pois sou eu...
Affe que raiva...mas no fim deu tudo certo!!! Amanhã as seis e meia da manhã o Jornal Integração com seu debate de sábado irá ao ar...

abraço a todos!!!


Obs.: por favor, sem recadinhos lesos, pq definitivamente eu não tou boa!!!

MEME!!!

A maninha me pediu pra responder isso, e por mais que eu não entenda ao pé da letra o que significa "meme", eu entendi que tenho que dar três respostas a cada pergunta...
Então vá lá!!!

3 Alegrias:

ter encontrado o homem da minha vida;
ter amigos de verdade;
ter uma família MARA...heheheh.

3 medos:

de decepções na minha vida particular;
de não me dar bem na minha vida profissional;
e de choque elétrico( eu sei, eu sei...leseira).

3 objetivos:

meu "equilíbrio" econômico;
me formar em três anos;
ter filhos logo. o.0

3 Obsessões atuais:

ser a melhor profissional que eu puder ser;
conseguir o meu espaço (físico, estou falando de um lugar pra viver);
não depender dos meus pais o mais depressa possível.

3 fatos:

eu já dei o primeiro passo em busca da minha realização profissional;
eu sou uma pessoa difícil de lidar(isso é fato!!!)
eu sou a mulher mais amada e que mais ama no mundo =).

Talvez eu tenha falado de tudo muito genericamente, mas acho que tá bom...

Isso é legal!!!
=)

não vou pedir pra ninguém responder isso não, mas se quiserem...

bjuzz.

"E minha vida é tão confusa quanto a América Central!!!"

Séculos sem vir aqui...
Mas agora que sou uma mocinha trabalhadora, não tou com tanto tempo pra passar na net...infelizmente!!!
Como disse um vez pra uma amiga minha: EU NÃO QUERIA TER CRESCIDO...
Gente é tão bom ser adolescente e achar que tem certeza de tudo na vida... Achar q aquele carinha vai ser o primeiro e último, achar que vai se formar e ficar rica sem muito esforço, achar que seu corpinho vai ser durinho e no lugar pra sempre!!!Ai ai...Saudades do tempo que meus problemas se resolviam com uma balada e algumas cervejas!!!
Mas já que cresci... bola pra frente!!!

Será que vou ser insegura sempre?!
Achei que isso fosse coisa de adolescente!
=/

mas como diria uma amiga minha:

"A VIDA PODE NÃO SER A FESTA QUE ESPERÁVAMOS, MAS ENQUANTO ESTIVÉRMOS AQUI VAMOS DANÇAR."

O dia que virei Dona Encrenca!!!

Em mais um dia de São João no Parque do Povo, eu e o broto estávamos numa tentativa de reconciliação (a única, pois nunca terminamos antes ou depois dessa vez!!!), estávamos felizes, bebendo com uns amigos em um quiosque. Nessa brincadeira, vai um copo, vai outro, depois mais alguns, quando dou por mim estou trêbada...Pessoas, não queiram me ver bêbada desse jeito, eu fico totalmente descontrolada e nesse dia aprontei TODASSSS!!!

Tava chovendo e minha primeira reação foi ir para a chuva. Eu estava de salto, saia, tomara que caia e toda maquiada (lógico, pq saio de casa sem calcinha, mas não sem rímel!!) daí vocês imaginam a merda!!

O broto, que também não tava nada lúcido, foi atrás de mim. Ficamos os dois lá no meio da chuva dançando forró... Até aí tudo bem, pq essa cena vista de fora pareceria romântica. Mas por causa da chuva minha sandália quebra... Ótimo, fiquei descalça, de sandálias na mão toda molhada, maquiagem borrada... Até aí tudo bem, pq essa cena vista de fora pareceria romântica. Fiquei com frio e o broto gentilmente me cedeu à blusa de mangas compridas que ele tava usando... Até aí tudo bem, pq essa cena vista de fora pareceria romântica... Imaginem a cena: molhada, descalça, vestida numa blusa que bate no meu joelho e esconde minhas mão, maquiagem borrada, assanhada, dançando forró com o broto molhado, assanhado, sem blusa e os dois bêbados e sem coordenação.Lindo!!!

Mas com eu já disse: Até aí tudo bem, pq essa cena vista de fora pareceria romântica... Quando eis que me aparece dois seres vindos não sei de onde, com a intenção de propagar a discórdia ( ou talvez não, eu tava bêbada!!!O.o).

Elas ficaram paradas a nossa frente, eu deduzi então que elas queriam me tomar o namorado. Sem fazer perguntas, fui até os dois seres e de sandália na mão disse: o que é que essas duas RA-PA-RI-GAS estão olhando?!!!

O broto tentando apaziguar a situação disse: amor vamos sair daqui...Obvio que no meu estado, eu achei que ele estivesse dando mole pra duas e virando a sandália delas para ele(repetidas vezes.) falei: se vc continuar defendendo essas duas rapari... dou na cara dos três...=/

Sei, sei... Que coisa feia!!!

Pois é, mas claro que pagando um mico desses, ele não ia morrer ali!!!

O broto fez questão (como até hoje faz) de espalhar a notícia pra toda nossa roda de amigos, que por sinal, toda vez que cresce essa história é repetida, até o dia que de tão reproduzida vai se tornar uma lenda...

Desde esse dia fiquei conhecida por Dona Encrenca, ao ponto de algumas pessoas não saberem o meu nome de verdade!!!

Essa é para meus amigos!!!

guia de Profissões

ADMINISTRAÇÃO: Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de banana…

ARQUITETURA: Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço..

BIBLIOTECONOMIA: É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa porra. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.

BIOLOGIA: São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.

CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO: Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.

CINEMA: Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.

DECORAÇÃO: Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em casa.

DIREITO: São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma 3ª categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.

ECONOMIA: Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.

EDUCAÇÃO FÍSICA: Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando volei ou na academia vendendo bomba.

ENFERMAGEM: São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.

ENGENHARIA: Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo “Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?” na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.

FARMÁCIA: São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o pior nem é isso.. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o “Severino Ceará” que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de remédios do que você…

FILOSOFIA: O estudante dessa porra é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram “Super Xuxa Contra o Baixo Astral”, e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para Sociologia.

FÍSICA: Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.

FISIOTERAPIA: Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia. São idiotas dignos de pena!

FONOAUDIOLOGIA: O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue ( o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase “Três pratos de trigo para três tigres tristes” estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.

HISTÓRIA/GEOGRAFIA: Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.

JORNALISMO: Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como “CÉSAR MAIA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!” e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.

LETRAS: Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

MATEMÁTICA: O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantástico com a zebrinha… Mas a realidade é o salário de 300 pratas do magistério municipal.

MEDICINA: Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.

MODA: Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9

NUTRIÇÃO: Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.

OCEANOGRAFIA: Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo?

ODONTOLOGIA: O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

PEDAGOGIA: Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade desta merda de curso.

PSICOLOGIA: Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou astrólogo dado o elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco)

PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão “self-made man” em vez de “auto-didata” e que usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu… São o que há de pior na humanidade. Só perdem para os militantes do PT, argentinos e vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.

QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.

RELAÇÕES PÚBLICAS: O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso e urucubaca que agente deseja para os políticos de nosso país. Pelo menos uma coisa boa; com tanto político desonesto não vai faltar emprego.

SECRETARIADO: Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.

TERAPIA OCUPACIONAL: Jovens senhoritas que ocupam seus tempos fazendo terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô, babado ou simplesmente assistir TV. Minha avó é uma terapeuta ocupacional e não sabe.

TURISMO: Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos a este curso que assistiram o filme Titanic se surpreenderam quando o navio afundou.

VETERINÁRIA: Taí um ramo de futuro… O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e suínos. Putz… Enfiar a mão em buceta de vaca ou ficar batendo punheta em boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles em petshops. __________________

Profissão Repórter!!!

Tenho só uma coisa a declarar: GRANDES BOSTAS!!
Pessoas que estão lendo este blog agora, não pensem na profissão de jornalista como glamurosa, fácil ou qquer coisa perto disso...muito pelo contrário!Vc que vê a Fátima Bernardes linda, loura e coreana apresentando o jornal nacional, e pensa que ser jornalista é só aquilo...lêdo engano!!!Pode ter certeza que até pra matéria mais bobinha que passa em um jornal, é fruto de muito trabalho e noites de sono perdidas de muita gente...Gente essa que ninguém nem vê, e que com certeza ao final do trabalho nem recebe um" parabéns, sua matéria ficou ótima"...É, talvez eu esteja exagerando e isso não aconteça com os reporteres da Globo, mas acontece com todo o resto de profissionais da área, seja atuando em tv, radio, sites, assessoria de imprensa.
Portanto digo e afirmo, se um dia aulgum filho meu chegar em casa dizendo que quer seguir a carreira da mãe, deserdo ele no ato!!